تـاواـنـ♥ قــــ ـ ـ♥لـبـ شکـســ ـ ـ تـهـ

اینی که میگم شاید سوال خیلیا باشه


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه ها هیچ میدونین چرا زمین دوره خورشید میچرخه ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.
چونکه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه نفسی عمیق بکشین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تحملشو دارین بگم ؟؟

میترسینا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.یکم دیگه بیان پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این همه امنیت برای اینه که شاید منصرف شین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.خوبین؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا یه صلوات بفرستین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم نرو خواهشا پایین

این وبلاگ هیچ مسئولیتی رو قبول نمیکنه هاااا :/
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باشه دیگه میگم

برو پایین آخر صفحه نوشتم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


نمیدونم

دخترها:
۱- توی ماهیتابه روغن میریزن
۲- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
۳- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
۴- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرها:
۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
۴- توی ماهیتابه روغن میریزن
۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
۷- چند تا فحش میدن
۸- دنبال کبریت میگردن
۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!)
۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
۱۸- دنبال نمکدون میگردن
۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن
۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن
۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن
۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
۴۳- با یه پارچه تمیز قابلمه رو برمیدارن
۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن…

1ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

2ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

3ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

4ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

5ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

6ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

7ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

8ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

9ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش...(سانسور) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛

پشت یه کامیون نوشته بود:
هیسسسس، سالار خوابش میاد...

.

.

.

پشت شیشه ی یه پراید یه قلب کشیده بودن که یه تیر از بالاش به صورته مویی رد شده بود!!
زیرش هم نوشته بود :به خیر گذشت!

.

.

.

ﻣﺮﺍ ﺑﯽ ﺁﻧﮑﻪ ﺧﻮﺩ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺍﺳﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺳﺎﺧﺖ...

.

.

.

پشت یه نیسان نوشته بود:
به درویشی قناعت کن که سلطانی خطر دارد

.

.

.

پشت نیسان آبی نوشته بود:
خرید آهن الات و ضایعات بهانه است
تو کوچه ها دنبال تو می گردم!

.

.

.

خیلی سخته به جایی برسی
که نه هیچ رفتنی داغونت کنه نه هیچ اومدنی ارومت...

.

.

.

پشت یه کامیون نوشته بود
گویند خدا همیشه با ماست
ای غم نکند خدا تو باشی

.

.

.

دیروز پشت یه کامیون نوشته بود:
گناه تو خوشگلیته
خدایا منو ببخش من خیلی گناهکارم

.

.

.

پشت یه پیکانه نوشته بود الهی دورت بگردم ولی با کدوم بنزین

.

.

.

پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!

.

.

.

مدیونی فکر کنی خودمم الکی گفتم دوستم ^_-

.

.

.

اعتراف میکنم پسر خالم که الان خودش یه گودزیلا داره، کوچیک که بوده هرموقع بهش میگفتن می خوای چی کاره بشی میگفته تنبک زن زورخونه!!!
خوشم میاد از اول متفاوت بود!

.

.

.

یه همچین بچه ی زرنگی بودم من:)))

.

.

.

اعتراف می کنم وقتی دبستانی بودم وقتی نمی تونستم مسائل ریاضیمو حل کنم سریع مب پریدم تودستشویی یه کم روش فک می کردم میفهمیدم چجوری باید حلش کنم!!!!! بعععلللله

.

.

.

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم و جامو خیس میردم آروم بلند میشدم و ملافه و لباسامو رو بخاری خشک میکردم تا کسی متوجه نشه. و اعضای محترم خانواده از بخارش استفاده میکردن.
من :-P
مامانم o_O
بخاری =-O

.

.

.

دیروز تولدم بود همراه اول یکروز مکالمه رایگان بهم داد. چون تموم خطهای خونه بنام خودمه همه روفعال کردم وخانوادگی به هرچی دوست وفامیل داشتیم زنگ زدیم چقدر شرمنده شدن فامیلای دور که میگفتن بازم معرفت شما!!!!!!

.

.

.

اعتراف می‌کنم سر فینال جام جهانی‌۲۰۱۰ تا لحظه‌ای که اسپانیا گل زد فکر می‌کردم اسپانیا نارنجیه، هلند آبی‌، گل هم که زد کلی‌ لعنت فرستادم به هلند، بعد گل رو صفحه نوشت اسپانیا ۱ – هلند ۰، تازه فهمیدم کل بازی داشتم اشتباه فحش میدادم

.

.

.

آیا میدانید، چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن جز جذابترین چهره ها شناخته شده؟

.

.

.

آیا می دانید چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟
چونکه زنها زن ندارند!

.

.

.

ﺍﻳﺎﻣﻰ ﺩﺍﻧﻴﺪﺩﺭﺍﺯﻭﻧﺸﺴﺖ ﻫﻴﺞ ﺗﺎﺛﻴﺮﻯ ﺑﺮﻛﻮﺟﻚ ﺷﺪﻥ ﺷﻜﻢ ﻧﺪﺍﺭﺩﻭﻓﻘﻄ ﺑﻪ ﺗﻘﻮﻳﺖ ﻣﺎﻫﻴﺠﻪ ﻫﺎﻯ ﺷﻜﻤﻰ ﻛﻤﻚ ﻣﻰ کند

.

.

.

آیا می دانید آبشار نیاگارا در هر ثانیه بیش از ۴۰۰ وان حمام را پر می کند؟؟؟!؟!؟
اگه می دونستی دمت گرم D:

.

.

.

آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد
آیا میدانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد
آیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود
لامصب خیلی حال میده، هرکی بوده دمش گرم!

.

.

.

آیا می دانید در بدن انسان ۷ میلیون عصب وجود دارد، و تنها زنها هستند که می توانند روی تک تک این اعصاب راه بروند؟

.

.

.

آیا میدانید که چرا به لایه ازون میگن اوزن؟
ها اگه میدونی خیال کردی خیلی باسواتی...
نه آخه دونستن معنی لایه اوزن چه فایده ای داره...

.

.

.

ایا میدانید که خون میگو ها ابی رنگ است؟
من به شخصه حاضرم به جای میگو می بودم ولی خونم آبی می بود@_@
هر چند الانم خون تو رگه ابیه...

.

.

.

پس از سال ها تحقیق به یه نتیجه رسیدم
سوراخ دماغ به اندازه قطر انگشت اشاره رشد پیدا میکنه
تا حدی که در هر سنی که باشی میتونی تا بند اول انگشتتو بکنی تو دماغت
نکن این کارو بی ادب
کیصافطم خودتی خب تحقیق علمی بود دیگه

.

.

.

آیا میدانید که جمله خانوم ها مقدمند از زمان غار نشینی رایج بوده اول زنا رو میفرستادن تو غار بعد اگه خطری نبود خودشون میرفتن...!

فانتزي من اينه كه اين كارسوناي رستوران مث مامان من باشن‏!‏ وقتي غذاي مشتري رو ميارن، وايسن بالاسرش هي بكن: بخور‏!‏ بخور ديكه‏!‏ بخور كثافت ! عوضي بازي درنيار ميزنم تو سرتا‏!‏ بخور‏!‏

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که از یکجا بهم بزنگن بگن برنده شدم:)
اونم چی؟به اندازه وزنم لواشک :-P

.

.

.

عاغا فانتزی من اینه که یه قبله نما بردارم برم وسط کعبه بشینم ببینم این قبله نما میخواد کدوم طرفو نشونم بده....
یعنی شما فکر میکنید کجارو نشون میده؟
یعنی فحشم میده؟ 0__0

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که یک روز بتونم ادامه ی خوابهایی که دیدنشون به خاطر مدرسه رفتن نصفه کاره میموند رو ببینم!!!

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که وقتی سال نو آغاز میشه شارژ داشته باشم تبریک بگم!
:|

.

.

.

یکـــی از فانـــتزی هـــام اینــــه کـــه وقتــــی خبـــر نـــگار یـــک برنـــامه پر طـــرف دار مـــیاد و ازم میــــپرســـه کـــه علـــم بهتــــر اســــت یا ثــــروت؟ اول خیــــره بشــــم تو چشمــــاش وبعــــد بگـــم بــــه نظــــر تــــو اگــــه بچــــه هـــای کــــاری کــــه الان ســـر چهــــار راه دارن نــــون خونــــواده رو در میــــارن پــــول داشتــــن میتـــونســـــتن بــــرن مدرســـــه یا نــــه؟
به نظـــــر تــــو ی دانــــش آمـــــوز وقتــــی دوازده ســــال داره درس میخـــــونه وبــــه مرحـــله دانشــــگاه رفتـــــن میرســـــه امــــا هیــــچ پولــــــی برا ثبـــــت نـــــوم نـــــداره وبــــه ناچـــــار درس و دانشــــگاه رو ول میکنـــــه الان بــــه ایـــن ســـــوال تو چــــه جوابـــــی میـــده؟
بعـــــد اینــــجا بغــــض گلــــوم رو بگــــیره وبهــــش بگــــم بــــرو دااش تــــو حرفهــــای منــــو متوجـــــه نمیشـــــی اونایـــــی هـــــم کــــه متوجـــه میشـــــن خیلـــــی هاشـــــون الان تلویزیـــــون نــــدارن کـــه گـــوش کنــــند پـــس بی خیـــــال.

.

.

.

یکـــی از فانتزیام اینه وقتـــــی عصبانی میشـــم
.
مثــل تو فیلـــما بزنم آیــنه رو بشـــکونم
ولــــی نمیشه
چون بعدش مامانــم جـــــــــــــــِـــــرَم میده :|

.

.

.

یکی از لذت های زندگیم اینه که وقتی تو قطار مترو رو صندلی نشستم الکی بلند شم همین که میخوان بیان جام بشینن مانتومو صاف کنم و بشینم سر جام !

.

.

.

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که بتونم نصف سنجاب عصر یخبندان پشتکار داشته باشم !

مامانم دیشب ب داداشم گفت آشغالاروببر.. داادشم :نمیمیرم که میبرم.. مامانم :کی میبری خب.. داداشم :وقتی که مردم.. توروخداسوتیوگرفتین اگه نگرفته باشین دیه ازاوناشین.. :-))

.

.

.

گودزیلامون اومده ادای نقی رو دربیاره بجای اینکه بگه فدایی داری داداش گفته :دادایی داری داداش.
منومادرگرام داشتیم کابینتارو گاز میزدیم...

.

.

.

مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده!

.

.

.

معلم زبان فارسی سر امتحان سوال داده با توجه به دانسته های خوداجزای جمله زیر را مشخص سازید :(زندگی چیست؟) منم با استفاده از دانش هام نوشتم (عشق و دلداری، وقتی با یاری، پس چی کم داری (۲))!!!!!!!
کسی میتونه بگه چرا بهم نمره نداده آیا؟؟؟؟؟؟؟؟

.

.

.

اگه یه پروانه اومد رو شونت نشست بزن بکشش.
اون بی سلیقه هموم بهتر که بمیره:)

.

.

.

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره...!
و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم!

.

.

.

ضد حال بزرگ برای مادر اینه که:
۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه:))))))

.

.

.

چن وخ پیش نیمه گم شدمُ یه جا دیدم،
رفدم جلو بهش سلام کنم
یهو برگشت
دیدم عه!
این که کامله!
هیچی دیگه با یه خدافظی خوشحالش کردم...

.

.

.

پیتزا اگه یاد بگیره یکم یواشتر سیر کنه خوب غذایی میشه :|

.

.

.

ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺮﻫﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯼ "ﻗﺎﯾﻢ ﺑﺎﺷﮏ" ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ"ﻗﺎﯾﻢ ﻣﻮﺷﮏ" ﻧﮕﻮ ﻧﻪ:)

.

.

.

مادربزرگم اومده خونه ما میگه تلویزیونتون چقدر بزرگه.... تمام بدن آدم ها رو نشون میده.... تلویزیون ما کوچیکه فقط صورت آدم ها رو نشون میده//...
من *. *
مادر بزرگم ^; ^

.

.

.

اینجا چه گ....ی میخوری چیست؟:
واکنش شاد۲ایرانی هنگام دیدن هم درجای غریب!

.

.

.

مامانم میخاد واسه داداشم زن بگیره بش میگم زنش باید ازمن زشتتر باشه ها!! میگه پیدا نمیکنیم آخههههه!!!! فک وفامیله ما داریم

یادش بخیر غربت کلاس جدید و غصه همکلاس نبودن با بچه های سال قبل !
.

.
شما یادتون نمیاد ما وقتی بچه بودیم اول مهر که کفش نو برام میخریدن سر کلاس انقدر نیگاش میکردم که دیگه چشمام خسته میشد ، تازه اگه روش یه لک میفتاد با آب دهنم تمیزش میکردم …
انقد که من از کفشم لذت میبردم لیونل مسی از کفش طلاییش لذت نمیبره …

.

.
یادش بخیر یکی از استرس های زمان مدرسه این بود که زنگ ورزشمون چه روزیه و چه ساعتی ؟!؟!
افتادن زنگ ورزش اونم دو زنگ آخر پنجشنبه از انتصاب به عنوان مدیر کل شرکت مایکروسافت هم بالاتر بود …
.
.

یادمه یکی از پر استرس ترین لحظات دوران ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم میشد و مبصر دفترارو جم میکرد میذاشت رو میز معلم ؛ مام هی حواسمون به دفترمون بود ببینیم کی نوبت صحیح کردن دیکته ما میشه ، نوبتمون که میشد همش چشممون به خودکار معلم بود ببینیم غلط داریم یا نه … قلبمونم تند تند میزد !!!

.
.
یادمه یه روز ﺩﺑﯿﺮ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ گفت : ﺷﻤﺎﻫﺎﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﺮﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﮔﻞ ﮐﺎﺷﺘﯿﺪ ، ﺩﻓﻌﻪ ﺩﯾﮕﻪ …
ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺧﺖ ﻣﯿﮑﺎﺭﯾﻢ !
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ به نفس ﮐﺎﻣﻞ ﺭﻓﺘﻢ بیرون !
.

.
یادش بخیر اوج خوشحالیمون این بود که شیفت صبح بودیم و پنجشنبه ساعت ۱۲ تعطیل میشدیم ، شنبه هم چون بعد از ظهری بودیم ساعت ۱۲ میرفتیم ؛ اوج ناراحتیمونم میشد عکسش !!!
.

.
کیا وقتی تو خونه کسی بهشون املا نمیگفت کتاب رو باز میکردن از رو مینوشتن آخر هم به خودشون ۲۰ میدادن ؟؟؟

.
.
یادش بخیر ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ و ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ ، ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ آﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ ؟؟؟!!!
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯیسازیوم ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.

متاسفانه آخر تابستون از آنچه در تقویم بنظر میرسد به ما نزدیک تر است !

.
.
تفاوت دو جنس رو از اینجا بفهمید که دخترا دو ماه قبل از سال تحصیلی جدید لوازم تحریرشون آمادس ولی پسرا سه هفته بعد از شروع مهر تازه یادشون میاد حتی کتاباشونو نگرفتن …

.

.
خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !!!

.

اس ام اس خونه
.

ﯾﺎﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺩﯾﮑﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ !!!
ﻏﺒﺮﺍﻕ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻏﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻕ ! کدومش ؟؟؟
ﺑﻌﺪ ﻣﻠﺖ ﻫﻤﻪ ﻧﻮشتن : Ghebragh !!!
ملت خجسته
بوی ماه مهر
دیکته پای تخته ای
.

.
ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺑﺎﺯﮔﺸﺎیی ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺑﺎﺱ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺍﺑﺮﻭ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘُﺮﺷﻪ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﻋﺮﺽ ﻧﻤﺎﯾﻢ ، ﻣﺼﯿﺒﺖ ﮐﻤﺮ ﺷﮑﻨﯿﻪ !
.

.
یادش بخیر یه برنامه ای بود به اسم “جدی نگیرید” که شبای جمعه پخش میشد و هفته هایی که شیفت صبح بودیم نمی تونستیم نگاه کنیم ، از ترس اینکه نکنه فردا صبح خواب بمونیم !
.

.
یادش بخیر چه هیجانی داشت روزی که قرار بود زنگ آخر به خاطر جلسه معلما زود تعطیل شیم …

.

اس ام اس خونه
.

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس ؟!
.

.
من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم که اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه !
.

.
گرانشی که هفته اول مهر من به بالشم دارم ، قطبهای غیرهمنام آهربا به هم ندارن !
.

.
یادش بخیر لذتی که توی خوابیدن با لباس مدرسه توی رختخواب بین ساعات ۷:۰۰ تا ۷:۱۵ وجود داشت توی هیچ چیزی دیگه وجود نداشت و ندارد و نخواهد داشت !
.

.
ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﻭﺩﯼ ۹۲ﺍﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ۷ﺗﺮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺑﺎ ﻣﻌﺪﻝ ﺑﺎﻻ ۱۷ …
ﻣﺎﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻔﮑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ولی ﺍﻻﻥ ﻣﺒﻨﺎﯼ ﺗﻔﮑﺮﻣﻮﻥ “ایشاله ﺍﺯ ﺗﺮﻡ ﺑﻌﺪﻩ”
.

.
سلامتی اونی که همیشه یا بیرون کلاس بود یا تو دفتر مدرسه فقط به عشق اینکه خنده رو لب دوستاش بنشونه !
.

smskhoone.ir
.

“بی سرو صدا وسایلتونو جمع کنین با صف بیاید برید خونه ، معلمتون نیومده”
جالب اینجاست که اون یه ساعتی که زود میومدیم خونه یه حس و حال عجیبی داشتیم ، اصن اون یه ساعت معادل ۱۰سال بود !
.

.
دختره متولد ۸۰ پست گذاشته : از این به به بعد پول کارت شارژهایم را سیگار میخرم و با خیابان حرف میزنم …
تو پول کارت شارژاتو نگه دار لوازم تحریر بخر ۲روز دیگه باید بری مدرسه آب بابا نان داد بنویسی !
.
.
چه حس خوبی بود وقتی میرسیدیم به درسهای آخر کتاب …

.

اس ام اس خونه
.

یادش بخیر شنبه ها توی مدرسه های پسرونه وقتی میخواستن با صف برن سر کلاس ، ناظم مدرسه به موهای بلند گیر میداد و هرکی موش بلند بود با قیچی یه چاله رو سرش میکَند !
.

.
بابام این ترم میگه یکمم بخونی بد نیستا ؟!
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس …
بابام ۱۰دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !

.

.
دختر خانوما ایشاله از این ترم جزوه های ۸رنگ بنویسید ، شاید تا فارغ التحصیلی یه گشایشی توی کارتون رخ داد !
.

.
یادش بخیر هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نبود که تو امتحان به جای “توضیح دهید” بنویسن “نام ببرید”
.

.
چشماتونو ببندید و اون لحظه ای رو به خاطر بیارید که آخرین امتحان رو تموم کردید و برگه رو دادید به مراقب و با یه حس خَلاصی دارید میاید سمت خونه و واسه تابستون نقشه میکشید و هزارتا رویا …
هووووووووووی عمو کجایی ؟ جلوی پاتو نگاه کن ؛ فردا باید بری مدرسه …

.

.
مدرسه ها وا شده ، غلغله بر پا شده/باز آمد بوی ماه مدرسه/همشاگردی سلام ، همشاگردی سلام ، همشاگردی سلام …
ستاد زجر دادن دانش آموزان ایرانی
.

.
یادش بخیر سر صف پاهامونو ۱۸۰درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !

.

.
ورودی جدید داشتیم که همون روز اول ۵،۴تا نیمه گمشده پیدا کرده !
.

.
دقت کردین آدم توی تابستون هی دلش واسه دانشگاه/مدرسه تنگ میشه ولی همین که روز اول تا پاشو توی دانشگاه/مدرسه میزاره حسرت تابستونو میخوره ؟؟؟
.

اس ام اس خونه
.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﺍﺳﺘﺎﺩمون که یه خانمی بود ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ ﭘﺴﺮﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ میخواد ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﮐﻨﻪ ، ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ !!!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ نمیشه ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ، ﺿﺎﯾﺲ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ !
ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ ؛ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ : ﺷﻼﻡ ، ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ ، ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻣﯿژﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ ؟
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪﺍ ، ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ صحنه رو ، ۵۰ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻃﺮﻑ !!!
ولی ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﺟﻨﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﻮ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﻮ ﻧﯿﺴﺘﯽ !!!

بخش اول طرح شادسازی:
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیر ینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو A: پراید خریدم
یارو B : مدلش چنده؟؟
A: قرمزه
B : گرون خریدی!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو میره بهشت
رو دیوار مینویسه:
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

بزن به افتخار پسری که وقتی گشت ارشاد بهش گیر داد که

این خانوم چه نسبتی باهات داره ؟

سرشو بالا گرفت و گفت :

.

.

.

ایـــــــن بیژن دوستمه

زیر ابروهاشو برداشته و

یکمم موهاشو بلند کرده

.

.

.

.

خدایا
امریکاواسراییل که حمله نمیکنن...
اسیدم که گیر نمیاد بخوریم...
یه هواپیما بنداز رو سر ما راحت شیم

آنشرلي با موهاي قرمز رو يادتونه؟

اين اصغرشونه با موهاي مشکي...

اصغر در تکرار غريبانه ي روزهايت چه گذشت در کنار درياچه ي نقره اي!؟

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﯿﻪ ...؟

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﭘﺴﺮﺍﯾﻪ ﺍﺩﻟﯿﺴﺘﺶ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺴﺘﺶ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖ ﮐﺮﺩﻥ...

ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺭﻭﯾﻪ ﺣﺴﺎﺑﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﻫﺎ ﻧﯿﺲ...

ﺑﺎ ﺍﻭﻥ بدبختیه ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﻦ ﭘﺎﮐﻮﺗﺎﻡ...

ﻣﻦ ﭘﺎﮐﻮﺗﺎﻡ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻦ

ﺷﻤﺎﻡ ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ،ﺑﺮﻭ ﺑﯿﻨﻢ، ﺑﺎﯼ !!!!!!!!!!!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﯼ ﻣﺸﺖ ﺭﻭﺍﻧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺗﺸﮑﯿﻞ
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺎﻱ

♦ســــــــــــــلام دوستــــــــــــــــام ببخشید دیـــــــر دیـــــــــر بـــــــــــ روز میـــــــــــکنم ♦

♣ب جـــــــون شــــــــماهــــــــــا کـــــــــ واســـــــــــــــم خیــــــــــــــــلی عزیــــــــــــــــــــــزه وقت نمیــــــــــــــــکنم ♣

♠ولـــی سعــــــــــــــــــــی میکنــــــــــــــــــم یکـــــــــــــــم بیشتـــــــــــــــتر مطلــــــــب بزارمـــــــــو و بــــ روز کنـــــــم ♠

☻فـداتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــون بشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم ☻

♥♥♥♥دوستــــــــــــــــــــــــــــون دارمـــــــــــــــــــــــ ی عالمـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه ♥♥♥♥

☺☺☺☺☺آیســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــان☺☺☺☺☺